19 порад щодо ідеального відпустки (принаймні по моїй родині)

Вау, деякі навіть не заперечують сперечатися!

фото Нубікіні на Pexels

Вітання!

Мені подобається тижнева поїздка до Національного парку Йеллоустоун з 11 чудовими телевізійними персонажами. Ах, я маю на увазі улюблених найближчих та розширених членів сім'ї.

Це був дивовижний досвід, і я хотів би заплатити за це. Тут ви знайдете 18 фантастичних, неймовірних, гарантованих для роботи або ваших оплесків зворотних порад про те, щоб ви та ваша сім'я також отримали казковий відпочинок, де б / коли не вирішили взяти його.

  1. Завантажте шампунь, кондиціонер, гель для волосся, крем для гоління, миття тіла, зволожуючий крем і гуакамол додаткової сили (для чутливої ​​шкіри). Упакуйте їх у три - ні, чотири - раніше вживані мішечки з циплоком та телефонуйте своєму раввіну / пастору / єпископу / йогу / привиді Л. Рона Хаббарду, щоб сказати молитву, щоб вони не розсипалися по вашому дорогоцінному одягу.
  2. Прибуття в аеропорт на годину раніше. Ні, ні, 90 хвилин раніше. Ву, чудово тітка Петунія, ми націлимось на дві години. (Не забудьте також обговорити, чи варто попередня перевірка TSA варто часу та грошей, коли ваша група розбивається на безпеку між попередньою перевіркою Haves та Have-Nots. Так чи інакше, ви помиляєтеся.)
  3. Аргументуйте напрямки. Порадьтеся з Siri, Alexa, Google Home, MapQuest, Google Maps, Waze та вашим дядьком Фестером, який був тут шість з половиною років тому. Сперечаючись, зрозумійте, що ви пропустили поворот, і сперечайтеся про те, коли безпечно повернути назад.
  4. Зрозумійте, що ви забули одну річ вдома і перетягніть всю родину до найближчого спеціалізованого магазину (23 милі від шляху), щоб придбати заміну. Відкрийте оригінальний згаданий предмет, упакований у самому дні сумки (у прихованій кишені) в останній день подорожі.
  5. А-а-а-е-е-ей… раптом розвинеться… терміново… потрібно… а-а-а…… поглянути, коли ти ніде не знаходиться біля чистої ванної кімнати. Але вихваляйтеся тим, що вам не потрібно їхати, коли вам зручно біля одного, а всі інші збираються.
  6. Праньте білизну, але переживайте, що незнайома сушарка все зменшить. Накрийте кожну поверхню під'їзду AirBnB капаючим мокрим одягом. Знайдіть все це ще вологим на наступний день.
  7. Поскаржиться на свою маму сестрі, про сестру тобі мамі, про маму та сестру своєму татові та про себе своєму дежурному терапевту та / або Twitter.
  8. Витратьте 73% свого часу на їжу, розповідаючи про те, що саме їли, або плануючи наступну їжу.
  9. Витратьте 14% свого часу, намагаючись знайти сигнал мобільного телефону або запитуючи несамовито зачекайте співробітників ресторану на пароль Wi-Fi у ресторані.
  10. Витратьте 12% свого часу, намагаючись передбачити погоду і сперечаючись про те, чи синоптики, додатки погоди та почуття у правої грудки двоюрідної сестри Карен - це наукові генії чи не краще, ніж карнавальні ворожка.
  11. Витратьте 1% свого часу, роблячи… речі. Витратьте 90% часу на заняття фотографіями.
  12. Будьте занадто гарячим в куртці, тому зніміть його. Тепер буде занадто холодно. Тепер надіньте легкий светр. Тепер бути занадто гарячим. Тепер бажаю вам спаковані шорти. Тепер зрозумійте, що ви зробили, і надіньте їх. Тепер буде занадто холодно. Тепер сумнівайтеся у всіх своїх життєвих виборах та марності Всесвіту.
  13. Зайдіть у місцевий магазин (поки ваш тато нетерпляче чекає надворі, люди спостерігають) і зауважте, наскільки милий його декор та вироби. Смійтеся над каламутною сорочкою, на якій написано «качка, качка, лось». Подумайте про придбання (як не дивно, звичайно) за 4 секунди. Не треба. Зайдіть у сусідній магазин (це так мило, правда?) Та повторіть увесь процес із “спанням на пасовищі”.
  14. Вкажіть номерний знак штату Коннектикут і вигукніть: "Ух, вони далеко заїхали!" Тоді Флорида. Потім Вашингтон. Потім Північний Род, Нова Арізона Колумбії. (Усі номерні знаки! Потрібно вказати їх усіх. Або відпустка закінчена.)
  15. Скажіть «Вую моє волосся» не менше п’яти разів на день. Будьте впевнені, що ніколи не зупиняйтесь на тому, чи з таким волоссям легше боротися з пухом або в хвостику.
  16. Пасивно-агресивно підсилюють початок холодного члена сім’ї, прохолодного, розслабленого, того, хто із задоволенням піде з течією і зробить все, що погодиться зробити (так, тітка Лідія, верхи на конях 5 годин у гарячій спеці звучить прекрасно) при цьому таємно дбайливо дбаючи. Практикуйте своє приємне обличчя та мову тіла щоранку в одному повнорозмірному дзеркалі AirBnB.
  17. Збирайте монетні дворі з кожного ресторану. І фойє для відвідувачів. І дно пожертвування колодязя. Збери стільки монетних дворів, котрі ти вважаєш запуск бізнесу Etsy (ну, шкода дітям, я маю на увазі бічну суєту) під назвою Mint to Be. Це буде добре з бабусею Sweet 'n Low shop, Pocketful of Packets.
  18. Розробіть внутрішній жарт з поїздки (щось сказав офіціант, дивний знак, який ви бачили, або все, що ваш двоюрідний брат Стів Холт кричав уві сні) і посилайте на це нудоту, в тому числі на чотири дні після поїздки. Тоді негайно забудьте про це, до тих пір, поки ви не згадаєте про це через п’ять місяців, коли ви безперешкодно-своєрідно пам’ятаєте, тільки кожне слово зараз інше.
  19. Почніть планувати наступну поїздку. Або плануєте планувати його.

Більш суто законні поради, які вам можуть сподобатися від мене: