Порада Айсберга

"Я не знаю, чи хочу більше ходити в середню школу".

Я тримав телефон в сантиметрах від обличчя, як я робив, коли я був маленьким, очікуючи, що мої батьки кричать через телефон, щоб прочитати мене. Це завжди було те, що я міг би оцінити, рости подалі від батьків. Кілька разів, коли я злякався їх крику, мені просто довелося тримати телефон далеко, уявляючи, що вони розмовляють зі мною.

Я був з моєї вини, я не дуже багато спілкувався з батьками з моменту початку коледжу. У моєму житті траплялося багато речей, і я лише давав їм невеликі огляди моїх думок.

Я говорив зі своїм професором напередодні, професором, над яким я працював останні два квартали. Коли я розмовляв з ним, щось клацало. Я завжди ігнорував відчуття, що мої причини - це всілякі виправдання чогось, що я був переконаний зробити, але насправді не те, що хотів. Нещодавно я зрозумів, що якщо я хочу бути більше, я не можу продовжувати брехати собі.

Мені до-мед, і, мабуть, контрольний список іде: високий Г.П., витончені заняття, неймовірні позакласні курси, вражаюча участь у лабораторіях, незліченна кількість волонтерських занять, твір вступу вбивць, посипання вихваляючих професорів та П.І. рекомендаційні листи, а може, і тире Нобелівської премії, і ти МОЖЕ потрапити до медичного училища, правда?

До кінця мого першокурсника, я мушу сказати, після мого останнього B + у класі хімії я почав відчувати це знову: насувається гибель товстих обмежених шарів ящиків, що на мене завершується моя академічна та медична кар’єра. Я витратив о, лише тисячі годин на обчислення та перерахунок оцінок та класів, які мені доведеться взяти, щоб повернути цю програму G.P.A. Я надіслав кілька сотень текстів своїм друзям, що передували медичні послуги, як заклик про допомогу. Чи я єдиний відчував такий смішний тиск? Звичайно, це не може бути здоровим. Почуття ніколи не згасло.

В останні два роки я відчував, як шари коробки повільно відшаровуються. Я хотів би думати про цей процес таким чином, як трансформація Няні Макфі. Некрасиві, які були в моєму житті, тягнули мене вниз і не давали мені сяяти, потроху зникали. Щоб зробити цю аналогію простішою у статті, подумайте про коробку як про смердючу цибулю, яка знаходиться в середині, як:

"Що трапилось?" Мої батьки панікували, "Ви боїтесь випускного", вони зробили висновок: "Для вас все рухається занадто швидко".

Мені страшно було чесно сказати їм, що я думав про останні кілька кварталів, і я запанікував, коли вони почали засмучуватися. Я почав це писати спочатку як лист до батьків. Коли я писав і думав про це, я думав про всіх людей, яких я зустрів на моєму шляху до медичної допомоги, які задавали мені подібні запитання, на які я не зміг відповісти, людей, яким я хотів допомогти, але не зміг . Так ось воно.

І. Насіння.

Літо перед другорічним роком один з моїх найближчих друзів попросив мене створити з ним клуб дизайну. Дизайнерський клуб. У якому вимірі дизайн має відношення до медицини? Чому він просить мене бути в дизайнерському клубі з ним? Він забув, що я долікар? Аарон завжди був дивним. Я ніколи не думав, що у нього багато логіки. Я вирішив, що це не дуже шкодить мені. Я міг трохи повеселитися і, можливо, просто кинувся кожного разу, коли відчував, що занадто напружений. Плюс мені подобається проводити час з Аароном.

Цей клуб перейняв моє життя.

У мене завжди було щось, що стосується мистецтва, але я ніколи насправді не вважав це як щось інше, як вражаючі каракулі, які вигравали кілька ой і ах, коли мені нудно в класі чи вдома. Десь вздовж контрольного списку серед шкіл я забув свою одержимість проектами. У міру проходження тижнів маленькі проекти в InDe замислювали мене, коли я не робив домашнє завдання. Я з нетерпінням чекав, коли побачу обличчя п’яти та шести людей, чия творча енергія все більше наближає їх до них. Щось про них, сповнене любові та хвилювання життя та творчості замість темної та конкурентоспроможної аури домедичних клубів, зберегло моє серце.

Через невеликий розмір групи ми багато чого дізналися про сили та слабкі сторони один одного. Плануючи події та призначаючи свої обов'язки, я повинен побачити види потягів думок, які тривають навколо наших членів. Мені було особливо цікаво, що ми не просто розглядали остаточний проект кожного з членів. Ми розглянули процес, який вони проходять, щоб дійти до остаточного проекту. У порівнянні з науковцями, такий вид експертизи показує такі цілісні погляди на людей. Мені ніколи не приходило в голову, що конкретні та остаточні постановки з колективної роботи - це не все, що є. У команді потрібні всілякі люди, щоб доповнювати одне одного. Я знаю, що це таке кліше, але я ніколи не розумів цього в цій мірі.

Наближення до членів мого клубу допомогло мені зрозуміти, що зробило мене цінним для Аарона і чому він завербував мене. Він бачив кожну частину мене: сумну, сердиту, тривожну - він бачив, як я втрачаю розум. Він бачив, як я працював, працював зі мною, у класі, займався школою, робив твори мистецтва, працював, представляв. Він бачив, як я друг, подруга, сестра, донька та сусід по кімнаті. Він бачив мене майже у всіх вогнях, які я вважаю можливими, і він насправді бачить мене тим, ким я є. Він знає про все добре і погане в мені. Він знає і плекає мене за такого, яким я є друг, і людиною, якою я намагаюся бути. Він кидає виклик мені і хоче, щоб я був творчим. Він змусив мене по-справжньому усвідомити свою цінність, ніж те, що є просто чорно-білим, таким, яким я завжди вважав це: мої оцінки та готові твори мистецтва, які я мав.

Я дізнався, що моя особистість важлива для команди, і буде важливо допомогти створити кращу спільноту. Я дізнався про різні чинники моєї особистості, які є цінними. Це те, що я ніколи не думав, що потрібно знайти. Я завжди по-справжньому думав, що мова йде про продукт, і ніколи не розглядав цей процес. Йшлося про остаточний лист на моїй доповідній картці, одне чи два судження від моїх батьків, моїх братів і сестер та членів моєї родини. Це завжди було чорно-біле, конкретне та відчутне. Ніколи не було нічого про формуванні та формуванні, а також абстрагуванні та процесі. Лише після того, як я приєднався до цього клубу, я по-справжньому задумався про фактичні риси особистості, які є "продуктивними", і їх слід плекати і не оминати увагою.

Це дивно, тому що я завжди дійсно бачив подібні речі у інших людей. Я любив і плекав своїх найкращих друзів через ті риси, які вони мають, їхню особистість і ту присутність, яку вони вносять у моє життя. Я ніколи так не бачив себе і ніколи не вірив, що мої риси мають цінність.

Проект Блекстоун: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.2.2017
Урок I: Ви не просто початок і кінець, ви також все між ними.

Перший шар цибулі почав лущитися.

II. Високий.

Швидко просунувшись на кілька місяців, терміни навчання за кордоном прокотилися. Я ніколи не думав про навчання за кордоном, окрім того, що це літня трата, яку я інакше могла шукати стажування під час літніх занять. Так чи інакше, мій друг переконав мене подати заяву в Дублін. Думка опинитися на континенті, яку я ніколи не вивчала самостійно, не вразила мене, поки я не сів на своє ліжко в гуртожитку UCD (Університет коледжу Дубліна).

У вихідні за кордоном я їздив у кілька різних країн. Поки я був у Європі, я виявив, як люблю подорожувати, стати на ноги, планувати наступне місце призначення та насолоджуватися всіма визначними пам'ятками. Я люблю бачити іншу частину світу та відчувати себе на місці. Кожне місце принесло різну атмосферу, охоплену культурою, будівлями, вулицями та оточуючими людьми. Це не те, що можна захопити в пляшку і носити з собою. Це те, що можна відчути і пережити лише там і там. Я відчув це, коли перебував у Копенгагені, Празі, Венеції, Амстердамі та Голуей - доброту людей, спосіб з'єднання вулиць, старі будівлі та історію. В Європі залишилися маленькі фрагменти історії, і я можу собі уявити себе ще в ті часи, там же, де схожі погляди тих, хто повернувся сотні років тому. Уявляючи, як я був у замках, як жили князь та принцеси. Я зрозумів, наскільки мені пощастило пережити всі різні способи взаємодії людей і місць між собою, усі способи, коли історія залишила свій слід у місцях і народилася в культурах.

Мені подобалося, як під час подорожі я міг загубитися кожним кроком, в красі споруд навколо мене, у кожному маленькому бездуховному дусі, танцюючи навколо і змушуючи мене посміхатися. Мені подобалося загубитися в погляді і забути про всі дрібні речі, які мене турбували - скільки я пропустив когось або як сильно тиснув на себе. Я міг просто охопити момент. Навіть коли дощ просочував кожен сантиметр мого тіла, або коли мої пальці ніг ходили від ходьби, або коли ноги горіли від обтирання, біль і дощ були такими хвилинами ще на кілька секунд краси. Там, посеред подорожей з одним-двома друзями, маленькі дрібні речі, як гарні гаманці та сукні, або хто гарніший за інших, або хто популярніший, або хто заможніший, нічого більше не має значення. Ми всі в цьому разом, наші дві-три сумки, і ми ходимо і блукаємо навколо місця, якого ми ніколи не були, поглинаючи його якнайбільше - бо моменти швидкоплинні, і на них можуть залишитися лише сліди спогадів. в задніх куточках душі.

Це як ходити в казку та міста, які я створив для себе ще в дитинстві. Коли я не мав жодної турботи у світі, окрім як поглинати всі почуття навколо мене. Можливо, саме тому наші спогади з дитинства могли залишатися настільки сильними - адже нам не було про що думати, крім теперішнього моменту. Можливо, саме тому діти такі щасливі та безтурботні, адже світ повинен бути щасливим і прекрасним місцем, і є маленькі чудеса і скарби, які ми сприймали як належне, коли ми дорослішали, тому що все інше затуманило наші думки і змусило нас забути насолоджуватися кожною маленькою частинкою краси, яка навколо нас.

Перебувати в даний момент мені ніколи не було просто, але, перебуваючи в Європі, я нарешті мав це пережити. Коли навколо тебе надзвичайна краса, важко не бути в даний момент. Я думаю, саме тому люди люблять подорожувати. Я також дізнався, на скільки здатний мій молодий організм, щоб так довго пізно ввечері залишатися, щоб я міг насолоджуватися вечірками і бачити стільки, скільки бачу. Я дізнався, наскільки важлива моя юність, щоб використовувати своє молоде і здорове тіло, поки воно все ще активне; ходити, бігати, підніматися і робити всілякі речі, поки не пізно.

Я також дізнався про те, як насправді є будівлі… просто будівлі. Ті мертві посеред ночі, коли ніхто не ходить навколо, а міста і містечки спокійні, ці будівлі майже виглядають як фон у виставі, нагадуючи мені, що світ справді - це лише сцена. Змішані почуття - страх, смуток, стрес, занепокоєння - все це частина чогось техногенного. Світ - це те, що ми хочемо з нього зробити. Ці будинки, тихо стоячи там, схожі на реквізиту в іграх, змусили мене почувати себе спокійно і як дитина, заходячи в центр кількох лялькових будинків, підпершись один до одного.

Я відчував, що, може, можливо, я належав до маленьких містечок. Я завжди знав, що не дуже вдячний містам - суєту людей, шум автомобілів, сутички плакатів, обклеєних по всьому місту, щоб відволікти наш розум, спосіб, яким покривали хмарочоси моє прекрасне блакитне небо, і дим, і забруднення повітря. Можливо, я належав там, де вершина будинків була в декількох футах від вершини моєї голови, де я можу так чітко бачити небо, і я можу вийти зі свого будинку без широких вулиць та зайнятих автомобілів.

Іноді, коли я був біля узбережжя чи в маленькому містечку, відчував би, як бував там раніше. Майже так, ніби я там належав, і уві сні я давно бачив однакові погляди і відчував ту саму атмосферу. І це відчуття, яке я собі уявляв, коли уявляв себе, що живу іншим життям. Це майже так, ніби місця кличуть мене до них, і я, нарешті, був удома, яке найбільше хотіло моє серце. Це як ходити в казку та міста, які я створив для себе ще в дитинстві. Коли я не мав жодної турботи у світі, окрім як поглинати всі почуття навколо мене.

Кольоровий олівець: Nyhavn, København K, Данія. 7.30.2016

Це майже так, як якщо б у цих місцях були душі
І вони мені передзвонили.
Вони розмовляють зі мною настрій
Щоб намалювати мене додому.
Наче це не люди, в яких ми закохуємось, а місця
А наші однодумці - земля, яка нас родила.
 —7.30.2016

Подорож зробила мене віком назад і вперед одночасно. Вперше за довгий час я дізнався, що це таке «жити в даний момент». Хтось, кого я захоплююсь, має таку якість, яку я ніколи не розумів, як він може відштовхнути свою тривогу і смуток і просто просто бути щасливим , як він просто міг бачити красу навколо себе в людях і місцях і просто насолоджуватися усім цим. Колись, коли я був молодшим, я знав, як це зробити, але це було так природно. Тепер мені довелося ще раз навчитися робити це. Дивно, наскільки я ще такий молодий, але настільки затуманений усіма тривогами і страхами, що забув зупинитися і насолодитися собою. - 17.08.2016
Урок ІІ: Тут є набагато більше. Стільки більше можливостей, набагато більше краси і стільки тепла. Тож насолоджуйтесь і плекайте красу живого.

Другий шар моєї цибулі почав лущитися.

ІІІ. Втрачено.

Я ніколи не був у стосунках до того, як зустрічався з цим хлопцем. Ніколи насправді не знав, що таке "любити" когось так, як я роблю з ним. Ніколи насправді не розумів, що таке відчуття люблять "любити" таким чином. Ми всі знаємо, що ви відчуваєте почуття до своїх любителів середньої школи чи коледжу. Я поставив цього хлопця на якийсь божественний п’єдестал. Справа не в тому, що він досі не той, хто мені майже ідеальний, але мені раніше не приходило в голову, що він все-таки був людиною. Тож коли він порушив мені обіцянку, яку я сприйняв як належне, все розвалилось.

Якщо чесно, то, коли це дійшло до нього, я ніколи не знав, до кого йти. Я не дуже знав, чи я справді бажаю чиєїсь поради чи я просто хотів, щоб хтось сказав мені, що я повинен залишатися з ним, що він любить мене, і що це був лише один із його способів любити мене. Мені також було страшно, що, коли я йду до когось за відповіддю, правильною відповіддю буде «ні», і вони скажуть мені піти, коли в моєму серці, костях і душі я захотів залишитися.

Ніхто не знає його любові більше, ніж я. Я відчуваю це в своїх кістках, відчуваю це в його поцілунках, я бачу це в його очах. Його любов така ж реальна, як і будь-яке кохання, яке я коли-небудь знав, і ставити під сумнів це питання, чи небо синє чи сонце існує. Хтось поза цим відносинами ніколи не зрозуміє. Вони не відчували б те саме, що я відчував. Вони не побачать у ньому дрібниць, які я ціную. Те, як він мене підтримує, у кожному аспекті мого життя. Те, як він хоче, щоб я був щасливим у кар'єрі, яку я обираю, в людях, з якими я проводжую час, у речах, які я вчу. Те, як він виявляє свою гордість до мене і спонукає мене відстоювати те, у що я вірю. Від того, що дражнить мене на задньому плані і дивиться на мене із захопленням. Те, як він допомагав мені зростати, те, як він хоче, щоб я любив життя так, як тільки міг, так, як він хоче поділитися всім відомим йому щастям.

Я вирощував за останні два роки, і я не можу сказати, що я вирощував би такий самий спосіб, якби він не мав його поруч; якби він не керував мені бачити те, що я бачу, прожити життя в даний момент, щоб показати мені те, як він насолоджується своїм життям; якби він не дозволив мені знайти свій спосіб насолодитися своїм життям і керував мені знайти це щастя.

Отже, у мільйоні речей, які він зробив правильно, які це помилки?

Я відчув, як моє серце розривається на шматки, і я опинився, як скребти в порожньому просторі - не знайшов відповіді. Я не могла знайти відповідь, тому що шукала всюди, крім усередині. Я був так зайнятий, щоб запитувати всіх інших, що вони думають, що мені ніколи не прийшло в голову, що моя власна відповідь може бути правильною. Це була страшна думка - думка не покладатися на те, що хтось інший вважає правильним, думка про самостійність. Однак це також було полегшенням - я маю сили взяти на себе відповідальність або відпустити. І справді, я маю право обирати будь-який із своїх шляхів. Я більше не можу розраховувати на когось іншого, який підкаже мені, що мені робити, тому що я не буду слухати, і якщо я це зробити, це зробить мене тільки нещасним. Ніхто не знає, через що я переживаю, або як я відчуваю себе так само, як це бути коханим і закоханим у нього. Тільки я знаю, що для мене найкраще.

Інглвуд, Каліфорнія, США. 1.10.2016

Можливо, я повинен почати довіряти собі,
Вірити, що те, що я пережив, справжнє
Не сумніватися в цьому
Можливо, я повинен почати довіряти своїм кишкам
Щоб слухати моє серце
І перестань шукати перевірку
Бо чому мені потрібна перевірка його любові
І як я можу шукати підтвердження у людей, які ніколи не відчували того, як він мене любить?
 - 26.09.2016

Урок III: Довіряйте собі, слухайте себе.

Третій шар моєї цибулі почав лущитися з ароматом трохи тремтячого вигляду мужності.

IV. Кит.

«ЕВАКУАТ !!» рятувальник рятував секунди після того, як 10-футовий кит вилетів на палубу круїзу. Вона випала з неба за кілька мілісекунд до того, як я закінчив останній шматочок морозива. Я взяв свого двоюрідного кузена і попрямував до найближчої роздягальні. З віконця дверей роздягальні я поглянув на задушливого кита.

Менеджер роздягальні доручив усім нам прибирати простір і готуватися до того, щоб кит був доставлений в сусідній акваріум. Мені сказали сховати мого двоюрідного двоюрідного брата в візку для прання поблизу, але вона чула все. Кіт, який був трохи вище за мене, був приведений через кілька мит, заповнивши всю передпокій. Вона боролася і вже перетворилася на інший колір.

Співробітник з усіх сил намагається витягнути кита в ляпаси і брикав її, щоб змусити її йти в правильному напрямку. Вона закричала і почала люто махати плавником. Співробітники шокували її пістолетом. Моя двоюрідна сестра почала кричати і плакати від болю, і на тому ж місці, де вони шокували кита, з’явився невеликий слід.

Жахнувшись, я підхопив двоюрідну сестру і спробував її заспокоїти. Мені так боляче було бачити її в такому болі. Чи боляче було їй бачити китового кита в такому болі? Насправді боляче? Я намагався її заспокоїти. Тоді я зрозумів, наскільки дурною була вся ця річ ... ми були в круїзі, чому б просто не покласти її назад в океан?

Коли справи нарешті впорядкувались, нам всім доручили повернутися на палубу за кількістю лічильників, я повернув свою родичку до своїх батьків. Коли ми вишикувалися, щоб перевестись на інший круїз, я зрозумів, що забув телефон. Я попросив Аарона прийти допомогти мені знайти телефон у передпокої круїзу. Після майже години пошуків у довгих передпокої я виявив, що знайшов свій телефон у рюкзаку. Я подивився вниз з двох боків передпокою і не побачив сліду Аарона. Проклятий Аарон.

Коли я вийшов на вулицю шукати Аарона, я опинився на Тайвані на початку 2000 року. Я подзвонив Аарону по телефону, який за кілька хвилин моєї плутанини перетворився на перший перевернутий телефон, яким я колись володів. Аарон підхопив і почав співати китайською. Я не міг його зрозуміти, тому що 1. Аарон не може з любові до Бога говорити по-китайськи. Чому він співає? Розчарований, я вирушив у пошуки його в тайваньському метро, ​​який перетворився на старомодний поїзд із санями спереду.

Я відчув невеликий гул у задній кишені. Де ти? Я передзвонив номер, припустивши, що це Аарон. Я не міг зрозуміти його хитрість. Після того, як я повісив трубку, зрозумів, що в цьому світі і за шкалою часу я не міг спілкуватися з людьми з мого власного світу. Я почав оглядатися і зрозумів, що всі люди навколо мене - це ті самі люди, які були в круїзі, але якось нас кинули в інший світ.

Я прокинувся в поті, розгубленості і, як завжди, роздратований Аарону.

Дотримуючись протоколу дивних снів, я шукав значення китів у словнику снів: кит символізує духовність, частину океанічного почуття.

Щоб зрозуміти це, я згадав кілька тижнів, що ведуть до сну. Мені приснилося таке сновидіння після Різдва, коли моя мати відвезла мене до південного краю Тайваню. Приблизно в цей час я почав багато читати про уважність та медитацію, щоб обробити свої емоції з вищезгаданого епізоду. Я натрапив на буддизм і чакри. Перш ніж я зрозумів це, я опинився глибоко в дослідженні буддійської філософії, ідей свідомості та загробного життя.

Поки в своєму житті я прийняв той факт, що коли я помер, ну… якась магія трапляється, і я їду в якесь місце, схоже на небо. Я був глибоко відданим християнином, але десь вздовж траншей лицемірства в католицькій школі для всіх дівчат я жив у вбивстві християнина в мені. Я втратив багато віри в організовану релігію і ніколи не думав, що буду озиратися назад (але це вже інший час). Після закінчення середньої школи я просто вірив у вищу істоту, нічого більше, нічого менше.

Вперше у своєму житті я дійсно запитав, де б я був, коли на площині ЕКГ або коли світло згасав на тій ПЕТ (або в обох ??). Можливість небуття після смерті замикалася на моїх думках, і я дійсно не міг її прийняти. Ідея про те, що моя реальність цілком є ​​конструктом фізичності клітин і рідин, зробила цей світ холодним, жорстоким і безглуздим. У 20 років у мене нарешті був перший екзистенційний криза.

Я вирішив, що моя мрія представляє мій конфлікт сумнівів і боротьби з власною позицією в духовності та моїм контролем над тим, в що я хочу вірити. Зловживання твариною являє моє бажання звільнити свого «кита» в океан - дозвольте мені прийняти і прийняти свободу цієї новонаведеної індивідуальності. Вигуки мого рідного двоюрідного сестра у відповідь на зловживання китом представляють біль людей, які, в певному сенсі, "зловживають", щоб думати і діяти певним чином. У моєму сні обмеження та зловживання дикою природою для контролю над ними є відображенням того, як я намагаюся відкинути певні ідеї чи переконання, оскільки це суперечить тому, у що я вірив.

Перемикання Всесвіту сталося після того, як кит був заблокований і моя спроба знайти пристрій зв’язку. Однак я не хотів би втрачати зв’язок з Аароном і все одно хотів би переконатися, що він у безпеці.

Роздумуючи, можливо, моя спроба просто слідувати тому, що мені кажуть, а не слідкувати за своїм серцем, змушує мене втратити контакт з тими, хто мені найближчий, і бачити світ найслабшим чином. Ось чому я не зміг знайти Аарона чи свого телефону після закриття кита. Аарон - один із близьких мені людей, але той, хто не викликає у мене тривоги, коли я не можу його знайти (Майкл, мій хлопець, дав би мрію інший ефект). Уві сні я, мабуть, втратив Аарона, тому що шкода заблокувати мою індивідуальність не є очевидно очевидним, як це було б, якби я втратив Майкла. Можливо, я подорожував назад у часі, тому що замість того, щоб рости і рухатися вперед, я просто регресую, коли намагаюся вмістити щось таке чудове.

Сяоеліу, графство Тайтун, Тайвань. 17.12.2016

Після цього сну я хотів дізнатися - можливо, є щось більше, щось про мою духовність, що мені ще належить відкрити. Я почав заглиблюватися в буддійські вчення та систему чакри. По суті, в нашому тілі є сім енергетичних центрів, в які протікає енергія. Ці енергетичні центри заряджаються і заряджаються через контакт з космічною енергією в атмосфері. Електрична мережа проходить через фізичне тіло людини, з'єднує наші духовні тіла з нашим фізичним тілом. Через стрес, емоційні чи фізичні проблеми ці чакри можуть бути заблоковані.

Під домедичною науково-орієнтованою освітою, якою я займався протягом останніх 7 років, я підійшов до цих ідей напівсердечно. Однак, наскільки енергетичне зцілення піддалося критиці як псевдонаука, я вважаю, що кожна система вірувань і практика мають певну правду. Замість того, щоб насправді розмірковувати та відкривати одну за одною мої чакри, я швидко читав деякі статті та відео з YouTube, щоб зрозуміти основи системи чакр. Що особливо виділялось для мене, це перше, четверте, п’яте та шосте колесо:

Земля: База
Стурбований земним заземленням і фізичним виживанням
Блокування може проявлятися як параноїя, страх, зволікання та захисність
Нехай ваші найбільші страхи стануть вам зрозумілими. Ви можете турбуватися про своє виживання, але ви повинні відпустити ці страхи.

Любов: Серце
Ми закохуємося через свою серце Чакру, тоді це почуття безумовної любові рухається до емоційного центру
 Блокування може проявляти себе як проблеми з імунною системою, легені та серце, або проявлятися як нелюдськість, відсутність співчуття чи безпринципність поведінки
Покладіть усе своє горе перед собою. Якщо ви втратили когось із близьких, ви повинні усвідомити, що любов - це форма енергії, і вона кружляє навколо нас. Кохання все ще знаходиться у вашому серці, і може відродитися у формі нової любові.

Звук: Горло
Стурбований органами чуття внутрішнього та зовнішнього слуху, синтезом ідей, зціленням, трансформацією та очищенням.
Блокування може проявлятись як творчі блоки, нечесність або загальні проблеми у спілкуванні цих потреб з іншими.
Ви не повинні брехати про власну природу. Прийміть, хто ви є.

Світло: Третє око
Стурбований внутрішнім зором, інтуїцією та мудрістю
Блокування може проявлятися такими проблемами, як відсутність передбачуваності, розумова жорсткість, «вибіркова» пам’ять та депресія
Найбільша ілюзія всіх - ілюзія розлуки. Речі, які ми вважаємо окремими, насправді одне і те саме. Як і нації світу: ми всі один народ, але живемо так, ніби розділені.

Всі ці ідеї взаємопов'язані настільки багато способів. Однак те, що кинуло мене на роздуми протягом наступних кількох місяців, була перша чакра, земля, де я почав розпитувати свою мужність. У своєму блокноті я записав усі речі, яких я боюся в цьому житті. Мій найбільший страх? Невдача і самотність. Я зрозумів, що всі мої страхи розгалужуються з цього центру і що стільки мого життя контролюється моїми страхами.

Я боюся втратити Майкла, боюся, що мене недостатньо, і боюся, що він піде. Мені страшно, тому я не хочу ризикувати. Мені страшно, тому я хочу бути нав'язливим. Мені страшно, що якщо я вивчу іншу кар’єру і спробую нові речі, я піду з шляху. Мені страшно, що я не хотів би бути лікарем, і все, що я зробив, було б марно. Мені страшно бути непродуктивним, витрачати час. Але якщо я просто продовжую лякатись все своє життя і робитиму речі, щоб уникнути цих страхів, я не буду повністю щасливий. Я не знаю, що я насправді хочу.

Я думаю, що я можу бути щасливішим і що боюся, бо мене вчать, що безпечна, стабільна та структурована кар’єра - це те, що безпечно. І я боюся, що не буду в безпеці. Але оскільки я боюся не бути в безпеці, я зупиняю себе на дослідженні. Я зупиняю себе від того, щоб вийти зі свого маршруту і піти в битий шлях. Я не можу ризикувати. Як я можу оцінити, які ризики варто взяти на себе? Як я можу знати, з якими страхами варто протистояти, що варто ризикувати не бути "безпечним", якщо це означає, що я стану щасливішою? Я хочу бути задоволеним і безпечним чи хочу кожен день бути щасливим і захопливим, коли прокидаюся? Чи те, що робить мене безпечним і змістовим, те, що робить мене щасливим?

Я не хочу просто жити в страху. Я не хочу, щоб він обмежував мене і контролював, хто я, що я і що роблю. Я хочу мати мужність. Я хочу знати свій потенціал, знати, що я хочу, і бути впевненою майже в усіх можливих способах.

У цьому новому році я хочу стати більш сміливим.
Зіткнутися з моїми найглибшими страхами і не змиритися з комфортом і легкістю
Вирватися з коробки і визнати, що захисні сили, які я маю проти світу, виникає від дискомфорту в моєму серці
Якщо бути чесним до себе і пробачити власні помилки
Вивчити людей, натхнення, досвід, думки, ідеї та місця,
Слухати та брати участь у стосунках та оточуючих людей, щоб я справді намагався зрозуміти світ з різних точок зору і рости з цього
Любити, не стримуючись, і прощати відкритим серцем, навіть якщо це може бути боляче - 1.1.2017
Урок IV: Майте сміливість. Не дозволяйте страху керувати вашим життям.

Четвертий шар моєї цибулі почав лущитися.

V. Серцебиття.

Наприкінці весняного кварталу минулого року Аарон сказав мені, що InDe, ймовірно, піде на роз'єднання. Його текст майже розбив моє серце. Я тільки починав усвідомлювати всі потенціали, які я ніколи не цінував у оточуючих мене людей, види речей, які я можу дізнатись від кожного члена, і те, як пропонуються різні творчі ідеї, які пропонував кожен член, - захоплену особистість, яку мав Вінсент, глибокі розмови з Еуніце зрілі та глибокі уявлення про Ноа про його оточення, про те, як Октавіо показав, що він дбає, моє партнерство з Блекстоун, і як я наполегливо працював із Сухані. Усі ці речі були позначені Аароном як "недостатньо сильні". Я не хотів йому вірити, але завжди ставлю велику вагу на слова Аарона. Я не хотів цього втрачати. Мені сподобалось перебувати в команді, і я ніколи не був членом команди. Все це для мене чогось вартувало, і я не хотіла, щоб це марнотратилось. Було щось дуже велике та багато чому навчитися у всіх цих людей, і я не вірю, що я можу це навчитися так само, як і коли б InDe не було.

Тож, з деякими ваганнями та кількома переконливими рядками від кількох важливих людей у ​​моєму житті, я взяв на себе відповідальність за це падіння. Це була дуже довга дорога і одна з найважчих речей, яку я зробив. Не тому, що керувати організацією на кампусі вкрай складно, а тому, що я все своє серце вклав у цей клуб. Як відомо, коли ви прикріпите своє серце до чогось - чого завгодно - ви ризикуєте виникнути серцебиття.

Я хотів, щоб ми досягли успіху, і хотіли, щоб всі були щасливі. Я хотів цього погано і так глибоко ототожнився з клубом, що InDe став випробуванням моїх здібностей. Кожен раз, коли щось не йшло добре - кожну зустріч, де поверталося менше членів, кожного разу, коли мені говорили, що щось не так, я звинувачував себе. Я відчував, що невдало всіх. Я повинен був би зробити краще. Я ніколи не повинен був брати на себе цю роль. Нас постійно втрачали, і я відчував, що якби я був кращим лідером, ми мали б успіх.

На своїх зустрічах я дізнався, що я недостатньо сильний. Я продовжував думати, що спосіб бути кращим - змінити себе, щоб стати тим, що я думаю, що інші люди хочуть. Моє бачення було недостатньо сильним, і я не наполягав настільки сильно, щоб підтримувати бачення. Кожен раз, коли щось пішло не так, ми намагалися змінити напрямок клубу. Ми так наполегливо намагалися бути чимось, що ми не те, щоб наше бачення, почуття ідентичності та правда нашого клубу носили за 20 тижнів, які минули.

Перед початком школи цього року я написав:
Найкращими видами мистецтва є ті, які випливають із щирої та щирої пристрасті. Повідомлення, вірні особистості, будь то через дизайн, написання пісень або просто щоденні взаємодії, - це те, що сяє найкрасивішим. Ось чому так важливо прийняти себе таким, ким ти є, тому що, коли ти починаєш брехати собі і світові, роблячи вигляд, що ти є не таким, все прекрасне про тебе відпадає на другий план.
- 9.5.2017

В InDe я знову і знову відчував красу правди.

Ми порівнювали себе з тим, що ми не є. Я хотів чогось, чого я насправді не хотів. Люди, яких я плекав з такою любов’ю та серцем, люди, за які я не міг би бути більше вдячні, люди, які застрягли, - це незалежні мислителі. Це люди, які хочуть зробити вплив на світ в інтелектуальному та духовному сенсі. Вони хочуть викорінити здорові думки, кинути виклик традиціям, подумати про систему та людяність, любов та ненависть та все, що виходить за межі лише візуальної естетики. Інде, який я хотів, об'єднав би людей через пристрасть до дизайну життя. Вони були б людьми, які сприйняли і реалізували ексцентричні ідеї, тому що це ті, що проводять революції. Цей вид ідисинкразії - це те, що я вважав, що зробило людей прекрасними. Якби наш клуб намагався задовольнити основну ідеологію, у мене не було б цього.

На початку цього кварталу я побачив, як наш клуб висить за ниткою. Що ще важливіше, я побачив, як моє власне серце звисає ниткою. Те, що колись приносило мені радість і хвилювання, стало тягарем через тиск, який я чинив на себе. По дорозі додому з нашої першої зустрічі кварталу я зірвався в сльозах. Я ридав у ковдри за те, що здавалося кілька годин. Це почуття зникало тут і там протягом останніх кількох тижнів клубу, але ніколи не таке сильне, як цього разу. Я зламав свій клуб, я зламав свій клуб. Присуд постійно заскакував мені в голову.

За тижні, що я намагався відродити InDe, я читав багато книг і слухав безліч аудіокниг про лідерство та підприємництво. Слова Симона Синека невпинно лупали в моїх думках.

«Дуже мало людей або компаній можуть чітко сформулювати, чому вони роблять, що роблять. ЧОМУ я маю на увазі вашу мету, причину чи переконання - ЧОМУ існує ваша компанія? Люди не купують, що ти робиш, вони купують, чому ти робиш це.

Ми звертаємось до лідерів та організацій, які добре передають те, у що вірять. Їх здатність змусити нас відчувати себе так, як ми належимо, змусити нас відчувати себе особливими, безпечними та не самотніми - це частина того, що дає їм можливість надихати нас.

Вести це не те саме, що бути лідером. Бути лідером означає, що ти займаєш найвищий ранг, заробляючи його, удачу чи пробувши внутрішню політику. Однак, провідна означає, що інші охоче йдуть за вами - не тому, що вони повинні, не тому, що їм платять, а тому, що хочуть.

Довіра зберігається при активному управлінні цінностями та переконаннями. Якщо компанії активно не працюють над збереженням чіткості, дисциплінованості та послідовності в балансі, тоді довіра починає руйнуватися.

Усі організації починаються з ЧОМУ, але лише великі зберігають ЧОМУ чітко з року в рік ».

- Саймон Сінек, почніть з того, чому: як великі лідери надихають усіх на дії

Те, на що я вірив, що InDe стояв, завжди було правильним. Причиною, щоб я продовжував вести клуб, був на правильному шляху, але наш спосіб потрапити туди повинен був пройти кілька спроб. Йдеться не про кількість способів, щоб ми дісталися туди. Йдеться про те, щоб зберегти це бачення живим і залишатися вірним йому. Помилка, яку я зробила, полягала в тому, що я сумнівався в те, у що я вірю. Я сумнівався, що я досить хороший, і тому зір був недостатньо сильним. Я сумнівався, що інші люди хочуть того ж, і я побоювався, що я не зможу залучити людей. Ось чому, коли люди почали виїжджати, я боявся.

Пасадена, Каліфорнія, США - 20.02.2017
InDe стала для мене символом.
Символ пристрасті, яка завжди була в мені.
Символ того знання, що навіть якщо я слідую і роблю те, що люблю, я можу процвітати.
Символ для інших варіантів.
Символ вибивання із загранки.
Символ цвітіння насіння того, що було в мені так довго, чогось придушеного.
Символ витягування себе поза коробки.
Можливо, цей символ був не тим, чого вони хотіли
Тому вони не зв’язалися з InDe так, як я
Тож вони не відчували себе відданими та прихильними до цього.
Можливо, InDe помер
Але в моєму серці значення цього символу будуть продовжувати процвітати.
 - 4,17. 2017 рік
Урок V: Будь сильним. Невдача неминуча, але є багато шляхів до того ж пункту призначення.

Просочений сльозами, п’ятий шар цибулі лущився.

"Яким ти хочеш бути, коли виростеш?"

З першого дня, коли ми вступаємо до дошкільного закладу, всі завжди запитують, що ми хочемо робити. Але звідки ти знаєш, ким ти хочеш бути сьогодні чи через два дні, не кажучи вже про 50 років? Якщо ми просто продовжуватимемо планувати це колись - тією людиною, якою ми хочемо бути, як ми можемо знати, що коли настане цей день, ми залишатимемося послідовними цього самого бажання?

Біда в тому, що я злякався невдачі. Я занадто багато слухав і занадто багато планував відповідно до своєї родини. У мене виросло таке перфекціоністське мислення і я звик переглядати все інше, що знаходиться всередині мене, все, що знаходиться між початковою точкою та фінішною лінією. Я закрив свої двері до світу можливостей, тому що я не хотів випасти з того, що здавалося пристойним і безпечним шляхом, і я хотів триматися на тому ж баченні мене 50 років відтепер. Але це задихнуло мене.

У перший рік, Аарон одного разу запитав мене: "Якби ти міг би відмовитись від усього на світі за одне, що б це було?" Я про це думав деякий час і дізнався, що може " не бути лише одним. Є так багато речей, які мене хвилюють, стільки місць для вивчення, стільки ще я можу зробити, стільки ще мені потрібно було рости, і стільки способів я можу бути кращим. Я не просто з однієї речі, я є шматочками і фрагментами різного роду інтересів, що оточують основну пристрасть.

Як дочка і племінниця медиків і в оточенні ентузіастів-медиків, я виріс, що займався медициною. Я ніколи не думав, що існують інші можливості, тому зараз питання ... що я хочу? Я думаю, що більшість країн світу задають нам неправильне запитання. Вони запитують: «Яким ти хочеш бути, коли виростеш?» Але це не те, що я хочу зробити для світу, а яку роль я хочу відігравати для всіх інших. Питання в тому, що я хочу для себе? Де я можу досягти максимального свого щастя та виконання? Я знаю, що це егоїстичне питання, але я думаю, що я нікому не можу допомогти, якщо мені сумно і невиконано. Принаймні, я нікому не можу допомогти, наскільки мені це можливо.

Батько одного разу сказав мені: "Справа в тому, що ти знаєш, що ти виріс, це не те, коли тобі вже не потрібна чиясь допомога. Це те, що ти готовий і вмієш допомогти комусь іншому ». Я думаю, що з невеликих шматочків я почав розуміти, що він мав на увазі на великій шкалі. Зростати - це вміти цінувати те, що ти маєш, використовувати свої вміння та таланти та приносити свої благословення, щоб зробити це благословенням у чужому житті.

На моє натхнення стати більшим, сильнішим, кращим: ви - зірки в темну ніч, сонце після бурі, а свічки в темному світлі. Якось я хочу світити так само яскраво, як і ти, щоб я міг внести стільки тепла в життя когось, як і ти в моє. - 1.7.2017
День народження: Таоюань, Тайвань - 9.5.2001

Правда в тому, що я часто не помічаю всіх своїх благ. Я здоровий і молодий, оточений деякими найяскравішими людьми світу, маю більш ніж достатньо ресурсів на кінчику моїх пальців, годую, під укриттям і більш ніж фінансово стабільний. Мене так люблять оточуючі мене люди. Мої найкращі друзі - таку підтримку та проникливість, яку вони приносять моєму життю, моїй родині - таку беззастережну любов та захист, яку вони дають мені, моїм викладачам та професорам - таку настанову, яку вони мені дають. Весь цей час я почував себе побитим і закритим, коли в мене так багато. Я думаю, що все, що мені справді хочеться, - поділитися частиною цієї краси з рештою світу, де є люди, яким не пощастило мати все, з чим я народився.

Через InDe я почав розуміти, наскільки легко мене б’ють, наскільки сильнішим мені потрібно бути і скільки ще мені потрібно вчитися. Те, що я хочу для себе, - це бути найкращим, яким я можу бути - найсильнішим і найяскравішим, що я можу бути. Хочу оптимізувати своє щастя та свої можливості. Я не повинен заважати робити те, що мені подобається, бо що робити, якщо саме там я можу стати найкращою версією себе?

І якби я хотів бути лікарем, і я ходив би в кімнату пацієнта, який переляканий і переживає за його життя - або ходити в кімнату сім'ї цього пацієнта, мені краще бути достатньо сильною людиною, найкращою з найкраща версія, якою я можу бути. Я краще зможу мати сили, щоб не зриватися перед ними і бути комфортом, який вони заслуговують. Якщо я хочу зробити що-небудь для цього світу, на міру своїх можливостей, то я зараз, який так боїться невдачі, який буде роздавлений будь-якими неминучими невдачами - я не готовий.

Я недостатньо сильний, недостатньо сміливий, не найкращий, яким я можу бути лише зараз. Тому я намагаюся, перш ніж зачинити двері, бо знаю, що я можу бути кращим, повинен бути кращим. Мені потрібно бути сильним, щоб я знав, що всі тиски мене не знижують. Мені потрібно більше кинути виклик собі, розглянути більше можливостей і дати найкращий результат, бо я не хочу жити життям, знаючи, що можу бути більше.

Насправді я жахнувся.
Від самотності
Про самостійність
Невдачі
Але я намагаюся,
Як стрибнути в крижану воду холодним ранком,

Тисни через страх.

- 4.10.2017